DOWCIP na dzień dobry (clod-blog)

Zaczęty przez clod, 19 Gru 2009, 07:47:23

« poprzedni - następny »
Do dołu

clod

Tłumaczy baba facetowi:
- Chcę kwiaty, ale nie chcę ci mówić, że chcę kwiaty. Po prostu wręczasz mi kwiaty, bo chcę je. I chcę, żebyś dał mi kwiaty, bo chcesz dać mi kwiaty, rozumiesz?!

***

Gdy cię ktoś wkurzy, pamiętaj; komórki nerwowe się nie regenerują, a naboje zawsze można dokupić.

***

- Rebe! Chciałbym żyć wiecznie! Co robić?
- Żeń się.
- I wtedy będę żył wiecznie?
- Wtedy ci przejdzie ochota na życie wieczne.

***

- Rabinowicz, czemu w stołówce zamawiacie dwie połówki porcji barszczu, a potem je zlewacie na jeden talerz? Nie prościej robić jak wszyscy - zamawiać całą porcję?
- Jak ty nic nie rozumiesz.... W ten sposób mam jedną porcję barszczu, ale dwie porcje śmietany!

***

Rabin pyta kelnera:
- Proszę mi powiedzieć, co to za delicje właśnie zjadłem?
- A to nasz szef kuchni robił; w sosie z granatów i 30-letniego koniaku przez pięć godzin dusił polędwicę wieprzową.
- Aj, waj, a możemy się umówić, że nie pytałem?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Proktolog do pacjenta:
- Proszę się rozebrać i pochylić się.
Pacjent wykonał, lekarz rozsuwa pośladki i pyta:
- Pan jest gejem?
- Jak pan to rozpoznał?
- Przez okno widziałem, jak przejeżdżał pan rowerem przez przejście dla pieszych.

***

Dildo wraca do domu:
- Gdzie byłeś?!
- Ech, gdzie ja nie byłem...

***

Pieniądze - najbardziej płynne z ciał stałych.

***

Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się, włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz. Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie, zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.

***

- Nie sądzisz, że Tania jest alkoholiczką?
- Co się jej uczepiłeś? Pije pięć razy w tygodniu, a nie siedem!

***

- Patryk, może byś tak sobie kupił samochód?
- A po co?
- No, pojeździlibyśmy sobie...
- Słuchaj, Seba, a może ty byś się ożenił?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Poszukiwani pracownicy do zbioru malin. Wynagrodzenie 50 EUR dziennie.
Jak was gospodarz złapie, to się nie znamy.

***

Popołudnie. Na ławce w parku siedzi emeryt z bawiącym się nieopodal psem oraz facecik w średnim wieku i tanim garniturze, jedzący pospiesznie kanapkę. Emeryt z miłością patrzy na psa i mówi do urzędnika:
- Psy mają tylko jedną wadę - za krótko żyją.
- To akurat raczej plus, a nie minus - odpowiada urzędnik.
- To gdzie pan pracuje, że pan tak uważa?!
- Jak to gdzie? W ZUS.

***

Wiele lat temu moja teściowa zaczęła czytać pewien horror. Powiedziała, że był tak straszny, iż go nie dała rady doczytać, tylko wyrzuciła książkę do morza.
Kupiłem taką samą książkę, i gdy byłem u teściów, namoczyłem ją pod kranem i po cichutku, nocą, położyłem teściowej obok łóżka.
Takiego wrzasku, jak mnie rano obudził, w życiu nie słyszałem. Ale było warto.

***

Malarstwo to zawód. Za to sprzedaż obrazów to prawdziwa sztuka.

***

Nie możesz zmusić nikogo, żeby cię pokochał, ale zawsze możesz zamknąć go w piwnicy i poczekać, aż rozwinie się u niego syndrom sztokholmski.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Sobota przyjemnie mijała, gdy nagle zdałem sobie sprawę, że to była niedziela.

***

Problem nie w tym, że ci na górze kłamią, tylko w tym, że ci na dole w to wierzą.

***

Chiny: kradniesz - rozstrzeliwują.
Zachód: kradniesz - siedzisz.
Rosja: kradniesz - siedzisz (cicho).

***

- U, chyba firma Fiodora cienko przędzie...
- Skąd ten wniosek?
- Dzisiaj szedł do roboty nie tylko z własną srajtaśmą, ale i z wiadrem wody.

***

Morawiecki martwi się dochodami Polaków. A dokładniej tym, że mimo wszystko wciąż jeszcze jakieś mają.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Najbardziej denerwuje kobietę to, że zaplanowała idealną relację z mężczyzną, a on nie działa zgodnie z planem.

***

- Kochanie, umyłam dzisiaj swoją Pandę i ona się zrobiła jakaś mniejsza.
- Było nie wyżymać.

***

Tomasz ustawił głosowe wybieranie numerów, ale musiał je wyłączyć po paru godzinach, bo ile razy miał nerwową sytuację na drodze, to zaraz wybierało mu numer do teściowej.

***

-Kurnać stary! Nic wczoraj nie piłem a dzisiaj mnie tak strasznie głowa boli!
-To na pewno przez pogodę. Ja wczoraj piłem i to ostro. A dzisiaj też mnie łeb nap**la...

***

Przychodzi facet na komisariat i zagaduje oficera dyżurnego:
-Panie władzo, a można by się tak alkomatem zbadać?
-Można. Proszę tu dmuchnąć. I Cyk. 2 promile... Ładnie rzeście sobie zabalowali obywatelu... Lepiej dziś do pracy jedźcie tramwajem.
-Tak jest Panie władzo.
Powiedziawszy to facet założył czapkę motorniczego i wyszedł.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

W Biblii deszcz przed potopem trwał 40 dni i 40 nocy. I nazwali to katastrofą.
A w Petersburgu nazywają to ''latem''.

***

- Wydaje mi się, że jesteś pasywnym homoseksualistą...
- Nie zgadłeś, jestem aktywnym lesbijkiem.

***

- Słyszałeś? Główny uczestnik nie przyjechał do Polski na obchody 1 września!
- Że Hitler?

***

- Jaki jest najlepszy sposób ustnego zadowolenia mężczyzny przez kobietę?
- Gdy mu powie: ''Kochanie, nie kupiłam sobie tej sukienki; proszę, oto zaoszczędzone 5000 rubli, przehulaj je z kolegami!''.

***

Federacja curlingu zatrudni doświadczoną sprzątaczkę.

***

Pisopaci zamierzają uzyskać od Niemiec reparacje za II wojnę światową. I co najmniej 50% zaliczki na trzecią.

***

- Ile trzeba zapłacić za wstąpienie do PiS?
- Tyletoatyle.
- A składki roczne?
- Tyletoatyle.
- A po jakim czasie to się zwraca?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Nauczycielka sprawdzała wypracowania i płakała; ech, chciałoby się tak spędzać lato, ale lata już nie te...

***

- Dlaczego ci co wspinają się po górach są powiązani linami?
- Aby najbardziej inteligentny z nich nie uciekł.

***

Inteligentna osoba nigdy nie powie: „Wsadź sobie swoją opinię w dupę!". Raczej powie: „Radziłbym przeANALizować swoje zdanie".

***

- Dlaczego w Afryce jest tyle chorób?
- Bo lekarstwa należy popić wodą.

***

- Jak po chorwacku jest "ojciec Rydzyk" ??
- TADKO DOIĆ !

 
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

W tym roku tradycyjne święto piwa Oktoberfest z szacunku dla uczuć religijnych nowo przybyłych obywateli odbędzie się bez piwa i parówek.

***

Kłóci się dwóch licealistów:
- Wychowała mnie ulica!
- Chyba Sezamkowa, kurwa.

***

Andrzej, po wypadku na motorze, cieszył się opinią człowieka z otwartą głową...
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Dymitrij Jewgieniewicz Bananow myślał, że jego żona nie lubi seksu, ale dowiedział się od sąsiada, że jednak lubi.

***

Czy wiecie, że na Wyspach Kanaryjskich wcale nie ma kanarków?
To samo jest z klasztorem Nowodziewiczym.
Też tam nie ma kanarków.

***

- O, patrz, facet ma w CV: ''Zarządzanie udaną aktualizacją i wdrożeniem nowego systemu oświetlenia środowiskowego przy nieprzekroczonych kosztach oraz braku zdarzeń związanych z bezpieczeństwem''.
- Udało mu się żarówkę zmienić?

***

Wczoraj w nocy napadnięto, okradziono i ciężko pobito Jarosława K.
Miał szczęście, że było ciemno i napastnicy go nie poznali.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Ludzie czytający serwisy informacyjne podczas posiedzenia na ''dwójce'' w ubikacji, są przygotowani na KAŻDĄ wiadomość.

***

2018 - iPhone X
2019 - iPhone XI
2020 - iPhone XIA
2021 - iPhone XIAOMI

***

Zdecydowanie i głośno powiedział alkoholowi ''NIE!''.
Ale alkohol udawał, że nie słyszy.

***

Kino szuka kierownika ds. repertuaru. Wymagana umiejętność pracy z torrentami.

***

- Brajanek, dlaczego doniosłeś na policję, że dziadziuś pędzi bimber?
- Bo mam już dość picia herbaty bez cukru!

***

Odessa za dawnych, dawnych czasów:
Zachodzi facet do sklepu:
- Mięso jest?
- Nie, ale mogę wam coś poradzić.
- Mnie mięso potrzebne, a nie wasza rada!
- Jeśli wam potrzebne mięso - jedźcie do Argentyny, to kraj mięsa. A u nas - kraj rad!
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Stary Żyd złożył pozew rozwodowy. Sędzia na rozprawie go pyta:
- Mojżeszu Mojsejowiczu! Macie 80 lat, 55 lat stażu małżeńskiego, co was tak rozeźliło!
- A Wysoki Sąd wie, co ta prukwa robi, gdy ja zasypiam?
- No co takiego?
- Wkłada sobie moją sztuczną szczękę i gryzie nią czosnek!

***

Podiwaniłem z uczelni tabliczkę i powiesiłem ją na drzwiach do toalety. Teraz to nie jest żaden sracz, tylko ''Katedra Filozofii''!

***

Nowy iPhone jest jak kurwa. Drogi, ale co trzy działające dziury to trzy działające dziury.

***

92% czasu rozmów telefonicznych to zwykłe pierdolenie o niczym - informuje CBA na podstawie analiz danych z Pegasusa.

***

- Kto jest głodny przy ognisku?
- Iszumiąk.
- ??
- Płonie ognisko - Iszumiąk nie je.

***

- Czemu Duda siedzi na dachu Białego Domu?
- Bo Trump powiedział : komin

***

Zadziwiające, jak bardzo znaczenie wypowiedzi może zmienić wielkość liter.
Na przykład:
Ludzie jedzą ciastka.
Ludzie jedzą wielkość liter.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Byle gołąb ma więcej praw, niż obywatel. Nie wierzysz? To spróbuj nasrać na pomnik Kaczyńskiego.

***

Słuchacze Radia Maryja poszczą w intencji wygranej przez PiS. My zaś zjedzmy obfity posiłek w intencji przegranej przez PiS

***

Postęp w branży motoryzacyjnej ma teraz na celu zapewnienie kierowcy jak największej wygody w korku.

***

Zanim zaczniesz czytać w kobiecie jak w otwartej książce, twoja karta biblioteczna jest już dawno przeterminowana.

***

Skandynawia za czasów wikingów.
Siedzi facet w chałupie. Pukanie do drzwi. Otwiera. Za drzwiami stoi wojownik z mieczem i pyta:
- Dzień dobry przyjacielu! Czy znalazł byś chwilę, żeby ze mną porozmawiać o Odynie?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Kobiety nigdy się nie starzeją, to u mężczyzn wzrok się pogarsza.

***

Na przystanku ojciec rozmawia z synkiem na różne tematy. Siedzący obok starszy pan przysłuchuje się i nagle mówi:
- Jesteś bardzo inteligentny. Chciałbym mieć tego samego małego synka jak ty. Myślisz, że twój ojciec sprzedałby mi ciebie?
- Sprzedać, to nie sprzeda. Ale możesz zabrać go do swojej żony, a on zrobi dokładnie takiego samego jak ja!

***

Poroszenko waży 94 kg. Zelenski waży 63 kg. Ukraińcy wybrali mniejsze zło.

***

Alkohol na Oksanę nie działał, a wychowanie jej nie pozwalało. Dlatego po prostu udawała, że jest pijana i łatwa.

***

Mąż:
- Jakiego teściowa przyjeżdża?
Żona:
- Dnia czy chuja?

***

Alkohol - specyfik od którego język jednocześnie się rozplątuje i plącze.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Czym się zajmujesz?
- Dojenie krówek, strzyżenie baranków, karmienie osiołków...
- Rolnik?
- Nie, premier.

***

- Jak się nazywa pieszczenie kobiety językiem?
- Komplementy.

***

Myśliwy w pełnym rynsztunku spotyka sąsiada. Ten go pyta:
- A dokąd to, sąsiedzie? Przecież sezon polowań już się skończył.
- Tak, ale moja żona o tym nie wie.

***

- Mamo, dlaczego były kiedyś modne grube i szerokie obrączki, a teraz cienkie i wąskie?
- Ponieważ kiedyś jedna musiała wystarczyć na całe życie.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

#2414
25 Wrz 2019, 07:26:25 Ostatnia edycja: 25 Wrz 2019, 07:30:23 by clod
Jak grzecznie pozbyć się upierdliwego klienta:
"Może się pan czegoś napije? Mamy świetną kawę na wynos."

***

- Jaka jest różnica między pedałem i homoseksualistą?
- Homoseksualista to jest ten kulturalny sąsiad z góry, który zawsze powie "dzień dobry" w windzie i sprząta po swoim psie, a pedał to jest ten sąsiad z dołu co zaczyna wiercić dziury o 7 rano w sobotę.

***

Abdul, handlarz niewolników, miał niebanalne poczucie humoru. Kiedy prowadził niewolników wyznania katolickiego w niedzielę na targ, zapewniał ich, że idą doznać odkupienia.

***

- Nasz rabbi to taki święty człowiek, że każdej nocy sześciu aniołów zanosi go do łóżka rabinowej, a potem jeden go z powrotem wynosi.
- Dlaczego tylko jeden?
- Bo wtedy on się już nie wyrywa.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

Do góry
 

Szybka odpowiedź

W szybkiej odpowiedzi możesz użyć kodów BBC i uśmieszków tak jak przy normalnej odpowiedzi.

Użytkownik:
Email:
Weryfikacja:
Pozostaw to pole puste:

Podaj wynik działania: 1.+.1:

Skróty: naciśnij alt+s aby wysłać wiadomość, alt+p aby ją podejrzeć