DOWCIP na dzień dobry (clod-blog)

Zaczęty przez clod, 19 gru 2009, 07:47:23

« poprzedni - następny »
Do dołu

clod

Niemieckie słowo ''nach'' oznacza kierunek, w którym się ktoś lub coś przemieszcza.
Rosyjskie ''na ch...'' - też, ino bardziej konkretnie.

***

- Allah akhbar! - głośno zakrzyknęli niemieccy kibice po bramce strzelonej Szwecji w doliczonym czasie.
- Inszallah... - odpowiedzieli westchnieniem szwedzcy kibice.

***

Ręka Kremla została wpisana do Księgi Rekordów Guinessa jako najdłuższa ręka na świecie.
A zresztą, bez owijania w bawełnę - sama się wpisała.

***

Urugwajski rezydent GRU jest podejrzewany o sprzeniewierzenie funduszy.

***

Jakoś mnie nie zdziwiło odpadnięcie Niemiec. W końcu kraje muzułmańskie zwykle kończą mundial na fazie grupowej.

***

Trener reprezentacji Niemiec Joachim Loew siedział z pochyloną głową i patrzył tępo w jeden punkt. Zastanowił się nad możliwymi przyczynami porażki.
Jesienne błota...rosyjskie mrozy...akcje partyzantów na tyłach.... Niestety, ani jeden standardowy wariant nie był odpowiedni...
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Na lotnisku po przylocie:
- Do jakiego hotelu ma Pani zakwaterowanie?
- Słoneczny ryż
-??
-No....ten...Hotel Sunrise.

***

- Ile par butów potrzebuje kobieta do szczęścia?
- Zawsze o jedną więcej, niż ma.

***

Lot Ryan Air. Nagle z głośników płynie komunikat:
- Pasażerowie business class proszeni są o zapięcie pasów. Reszta niech je zawiąże.

***

Twoja stara jest tak gruba, że robi sobie samojebki w trybie panoramicznym.

***

Pytanie na forum: Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze. Po jakim czasie mam wypuścić dziewczynę z
zamrażarki ?

***

Wsiada pijany Janusz w Tunezji do autobusu pełnego murzynów. Rozgląda się zamglonym wzrokiem i pyta kierowce:
- A co tu się paliło ?

***

W odpowiedzi na nową promocję jednej z sieci restauracji oferującej "trzy skrzydełka za trzy złote" radykalne środowiska wegańskie zapowiedziały akcję skierowaną przeciwko "mięsożercom". Sztandarowym hasłem akcji ma być zwrot: "Abyście mogli zatopić swe zakrwawione kły w mięsie, trzeba było zamordować półtorej kury".
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Uwielbiam rozwiązywać krzyżówki. Ech, żeby jeszcze za to płacili...
- Idź na ochroniarza.

***

Łoś - koń z nieudanym życiem osobistym.

***

Gdyby Dania zgodę na Nord Stream dała, to by w ćwierćfinale grała.

***

Każda drużyna biorąca udział w finale MŚ w Rosji ma w swoim składzie gwiazdę. Modrić, Eriksen, Rodriguez, Ronaldo, Messi, Kane, Lewandowski, Putin...

***

Odpowiedzialność jest jak czekolada.
Będzie lepiej, jak się podzielisz.

***

Wielu Rosjan nie rozumie, dlaczego kraj świętuje zwycięstwo nad Hiszpanią, jeśli wojska rosyjskie nie dotarły jeszcze do Madrytu.

***

Bar. Siedzą sobie południowy Koreańczyk i niedookreślony Niemiec. Milczenie zawisło jak siekiera nad karkiem świniaka przed weselem córki sołtysa... W końcu Niemiec zagaja do Koreańca:
- Ty, no, rozmawiać możemy, byleby nie o piłce nożnej, dobra?
- Dobra! - odpowiedział Koreaniec.
Po chwili Koreaniec dopytuje Niemca:
- A o seksie można?
- Można - odpowiada Niemiec.
- Ale żeśmy was wyjebali!
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Czelabińscy biathloniści od razu biegają karne kółka. W końcu nikt przy zdrowych zmysłach nie da im karabinów.

***

Złodziejstwo - umiejętność znalezienia czegoś, zanim kto inny to coś zgubi.

***

Rozmawia sobie dwóch baletmistrzów:
- Dają nam ostatnio takie obcisłe i cienkie spodnie, że widać, jakie mam gabaryty!
- Phi. Nam dają takie, że nawet widać, jakiego jestem wyznania.

***

Dzień Niepodległości USA obchodzony jest 4 lipca.
Dzień Niepodległości Białorusi obchodzony jest 3 lipca.
Choć raz bat'ko nie tylko dogonił, ale i wyprzedził Amerykę!

***

W Korei jest łatwiej w upalne dni. Zostawiasz rano psa w aucie, a wychodząc z pracy masz gotowy obiad
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

W budynku TVPIS Kurwskiego chyba nie ma toalet. Całe gówno jest na antenie.

***

Pokłóciłam się z mężem. Wrzuciłam mu do barszczu viagrę. Jak on za mną biegał, jak przepraszał...

***

Na rynku chłopiec stoi długo przed stosem pomarańczy. Właściciel towarów nie mógł się oprzeć:
- Widzę, że próbujesz ukraść pomarańczę!
- Wręcz przeciwnie, staram się nie ukraść...

***

Donald Trump powiedział, że przez całe życie był gotowy na spotkanie z Władimirem Putinem.
Czy możesz sobie wyobrazić? Putin jeszcze się nie urodził, a Trump już był gotowy na spotkanie z nim.

***


Kupiłem sobie nowego smartfona. Dobry, przyciągał spojrzenie. Ale kiedy wysiadłem z kolejki podmiejskiej, zdałem sobie sprawę, że nie mam go w kieszeni. Przypomniawszy sobie, co się działo wcześniej, doszedłem do wniosku, że buchnął mi go taki jeden gnojek, który przeciskał się do wyjścia.
Siedzę w pracy zły i smutny. Mój kolega, kiedy usłyszał, na czym polega problem, mówi:
- Mam pomysł, jak złapać złodzieja. Jak jest chciwy i nieostrożny, to może zadziałać. Pomoże mi kolega, ochroniarz w markecie.
Na mój numer wysłał SMS-a o treści:
- Cześć Kirył, byłem koło tamtego centrum handlowego X z pieniędzmi dla ciebie (1.250 baksów), ale cię nie znalazłem. Zostawiłem je u mojego kolegi, ochroniarza w drogerii Y, Igor się nazywa. Odbierz od niego jeszcze dzisiaj.
Centrum handlowe było tuż obok, a znajomy ochroniarz - rzecz jasna na posterunku. Dostał zawiniątko i czekamy. Mija godzina, półtorej...nadchodzi gnojek z kolejki. Podchodzi do Igora i pyta o pieniądze. Ten w odpowiedzi poprosił o pokazanie telefonu z wiadomością. Gnojek pokazał...
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Dlaczego nie masz żadnego konta na mediach społecznościowych?
- Jestem psychiatrą, mam tego dość w pracy.

***

Z czasem Mosze Katz osiągnął już ten wiek, że podobały mu się nie tylko młode dziewczyny z Odessy, ale także ich matki.

***

- Rabi, powiedz mi, jak dostać się do raju, jeśli pięć z siedmiu grzechów głównych jest sposobem na życie?

***

- Siemion Markowicz, jak często zgadzasz się z żoną?
- Nigdy!
- I co ona na to?
- Nic!
- ?!
- Ona o tym nie wie!

***

W filharmonii w Odessie na koncercie fortepianowym kieszonkowiec Fima Zalkind patrzy na pianistę i mruczy:
- Takie wspaniałe palce - i tak się marnują....

***

- Izak, jak tam Saroczka w łóżku?
- W porządku, mieści się.

***

Rabinowicz w gościach je czarny kawior łyżką.
- Rabinowicz, przy okazji, to nie makaron...
- Zgadzam się, nie ma porównania!

Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Lonia! Chodź, wypijemy za nasze szczęście!
- Lepiej za zdrowie.
- Dlaczego?
- Wczoraj moje szczęście leżało tuż obok mnie...a zdrowia nie wystarczyło.

***

- Pani Cyperowicz, jak tak można? Całe życie przeżyć w Odessie i nie nauczyć się pływać?
- Mosze, żyłeś przez 30 lat niedaleko lotniska Szeremietowowo - i wiesz, jak latać?

***

Żydowska matka poucza dorastającą córkę:
- I pamiętaj, za mąż należy wychodzić tyle razy, ile będą cię chcieli brać.

***

- Sara, wyobraź sobie, ten łajdak rzucił mnie, a ja zostałam sama z moim mężem!

***

- Izak, co taki skwaszony chodzisz?
- Moja żona znalazła na mojej koszuli ślad szminki.
- I co?
- Co, co... Trzeci dzień za mną łazi i marudzi: ''Ja chcę taką samą!''

***

Odessa. Rozmowa telefoniczna:
- Cześć, Moryc! Gdzie jesteś?
- Geograficznie czy ekonomicznie?

***

Turysta w Odessie pyta miejscowego.
- Ilu mieszkańców ma Odessa?
- Milion.
- A ilu Żydów?
- Głuchy jesteś?

***

- Czy wiesz, że rodzaj ludzki powstał w Odessie?
- Jak to - w Odessie?
- Cóż, w Piśmie stoi: ''Abraham spłodził Izaaka, Izaak spłodził Jakuba ..." A jak myślisz, gdzie to było - w Woroneżu?!
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Może i Włosi nie dostali się na Mundial. Ale za to w półfinałach były cztery dawne prowincje imperium rzymskiego.

***

Historia lubi się powtarzać. Niemcy znów odpadli po dojściu do Wołgogradu, Anglicy zwiedzili tylko obrzeża Rosji, a Francuzi znów w Moskwie.

***

- Abonent z którym chciałeś się skontaktować jest już dostępny
- ZA PÓŹNO, JUŻ WYTRZEŹWIAŁEM !

***

Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.

***

Odessa. Stare podwórze. Rabusie pukają do drzwi mieszkania.
- Kto tam?
- Nie bój się, otwórz, nie goście!

***

Złapałem karpia, wepchnąłem w niego złoty łańcuszek z wisiorkiem. Przyniosłem do domu. Odtąd nie proszę żony o pozwolenie na łowienie ryb, ona sama mnie z domu wygania.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Na pewno wiecie, jakie są trzy rodzaje prawdy - prawda, gówno prawda i statystyka.
A wiecie, jakie są trzy rodzaje logiki?
Logika, logika kobieca i logika wymiaru sprawiedliwości.

***

Ze zsypu wypełza pijak i zagaduje do spieszącego po schodach mieszkańca bloku:
- Szszszepraszszszam, htóre tho pięthro?

***

- Dziadku, daj chociaż trochę chleba!
- Matka mówiła, że nie można cię zmusić do jedzenia, a ty co, po czterech dniach wymiękasz?!

***

- Fima, czy możesz pożyczyć mi tysiąc hrywien?
- Nie.
- Zapamiętam ci to!
- Widzisz, za to, gdybym pożyczył ci pieniądze, natychmiast byś o tym zapomniał...

***

Silna, niezależna kobieta po 30 wybiera kota podobnego do swojego ojca.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Batumi. Plaża. Żona krzyczy do męża:
- Kochanie, gdzie ty leziesz, ty się mnie utopisz! Przecież ty masz kamienie w nerkach!

***

W rodzinie fotografów rodzi się kilkoro dzieci, a następnie wybiera się tego, który okazał się być najlepszy.

***

Krowy, które za życia dużo nagrzeszyły, trafiają do McDonalda.
Jak mało - reinkarnują się w Indiach.
Jak bardzo dużo - też trafiają do McDonalda. Na kasę.

***

- Siemionie Mojsejewiczu, uczyńcie łaskawy gest i pożyczcie mi jeszcze trochę pieniędzy!
- Mosze, i pieniędzy nie dam, i gest pokazać mogę!

***

Drużyna Zjednoczonej Afryki, tańcząc się i ciesząc po zdobyciu pucharu świata, niechcący odprawiła taniec deszczu.

***

Farmaceuta w aptece doradza klientowi:
- Tych tabletek nie radzę; one nie redukują agresji, ale po prostu poprawiają nastrój. Oznacza to, że jeśli na przykład zabijasz ludzi siekierą, to po tych pigułkach zrobisz to z uśmiechem.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Co to takiego ten seks przez telefon?
- Mniej więcej to samo, co obiad w telewizji.

***

- Kiedy na ciebie patrzę, to wydaje mi się, że cię matka nie chciała, a i ojciec się nie starał.

***

- Izaak, jesteś już w takim wieku, że w każdej sprawie musisz mieć swoje własne zdanie! Mamusia ci zaraz powie, jakie.

***

Żydowska matka do syna:
- Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!

***

- Za parę dni zabieram się na nową rzecz i zamierzam nieprzyzwoicie wręcz się wzbogacić.
- Jesteś biznesmanem?
- Nie, prokuratorem.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

- Jaka jest różnica między posłem PIS, a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.

***

- Kochanie, mundial się skończył; czy wyniesiesz śmieci?

***

Historia zatoczyła koło. Francuzi znów doszli do Moskwy i wrócili do siebie.

***

- Panie prezydencie, skończyły się pociski z jodkiem srebra, a chmury deszczowe zbliżają się do Moskwy.
- Dajcie znać Chorwatom, żeby nawet nie myśleli o dogrywce.

***

Jeśli połączysz fotel bujany i toster, dziadek będzie wyskakiwać co dwie minuty.

***

- Dzień dobry! Proszę przepisać na naszą organizację swoje mieszkanie.
- Pojechało was?!
- O, przepraszam, nie od tego zacząłem. No, to jeszcze raz. Czy chce pan porozmawiać o Bogu?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Trzy słowa - to dwa słowa...

***

Amerykańscy naukowcy odkryli, że ludzie uwierzą we wszystko co odkryli amerykańscy naukowcy...

***

- Z jednej strony pić wódkę - fajnie, a z drugiej - niewygodnie.
- Dlaczego?
- Z drugiej strony nie ma przełyku.

***

- Ilu trzeba posłów z PIS, żeby zmienić żarówkę?
- Dwóch. Jeden podstawia drabinę i kradnie sprawną żarówkę, drugi wkręca nową żarówkę i kradnie drabinę.

***

- Czym się różni szambiarka od rządowego BMW?
- Na pewno nie zawartością.

***

Wielu słynnych bandytów miało wspólników, bez których pomocy nie zdołałoby popełnić tylu brawurowych rabunków. Na przykład: Bonnie i Clyde, Butch Cassidy i Sundance Kid, ZUS i US, Prawo i Sprawiedliwość...
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Dobra żona zawsze puści swego chłopa na ryby.
Mądra - jeszcze mu dzieci wciśnie.

***

Afgańscy uczeni od lat próbują stworzyć lekarstwo na raka. Ale, jak na złość, stale wychodzi tylko heroina i opium.

***

- Ile dają za złodziejstwo?
- Ze 4 lata. Jednym w ciupie, innym - w poselskim fotelu.

***

Kiedy Władimir Putin woła swojego psa komendą "Do mnie!", na wszelki wypadek, każdy, kto go usłyszał, przychodzi.
Kiedy Jarosław Kaczyński woła swojego kota, na wszelki wypadek, każdy, kto go usłyszał, przychodzi.

***

Jeśli dziewczyna, tłumacz języka migowego, robi mi dobrze ręką, to czy to się liczy jako lodzik?
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

clod

Mieszkańcy Sosnowca wstydzą się dwa razy - kupując prezerwatywy w aptekach i bilety do domu w kasach Katowickiego dworca.

***

Mężczyzna zmienia kobiety, kiedy chce poczuć dużo nowych wrażeń. Kobieta zmienia mężczyzn, kiedy już nic nie czuje.

***

Jeżeli człowiek w pracy mówi: " Taaa, trzeba się nad tym zastanowić" to znaczy, że wcale mu się pracować nie chce.

***

Ślub - najlepszy sposób, żeby zmienić życie ... drugiego człowieka.

***

Z punktu widzenia matematyki i statystyki sex raz na pół roku też jest regularny...
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.

Do góry
 

Szybka odpowiedź

W szybkiej odpowiedzi możesz użyć kodów BBC i uśmieszków tak jak przy normalnej odpowiedzi.

Użytkownik:
Email:

Skróty: naciśnij alt+s aby wysłać wiadomość, alt+p aby ją podejrzeć