Pokaż wiadomości

Ta sekcja pozwala Ci zobaczyć wszystkie wiadomości wysłane przez tego użytkownika. Zwróć uwagę, że możesz widzieć tylko wiadomości wysłane w działach do których masz aktualnie dostęp.

Wiadomości - clod

1
W sprzedaży pojawiła się przejściówka z HDMI na rozrzutnik do gnojówki. Teraz rolnicy mogą jednocześnie oglądać TVPIS i nawozić pole.

***

Seks na zgodę niekoniecznie musi być z tą osobą, z którą się pokłóciło.

***

- Jaka jest pana największa zaleta?
- Ambicja.
- Odezwiemy się do pana w poniedziałek.
- Nie trzeba, do tej pory już będę miał pracę.

***

Spotykają się 3 owoce egzotyczne. Witają się rymując:
- jestem kiwi, co każdego ożywi
- jestem cytryna, lubi mnie rodzina
- jestem marakuja, nie wiem co powiedzieć...

***

Na SOR-ze lekarz pyta pacjenta, którego przywiozła karetka:
- Co się stało?
- Wszedłem do windy z cycatą lasencją i zagapiłem się na jej biust. Wtem ona mówi: ''Może pan w końcu coś nacisnąć?!'' i dalej nic nie pamiętam...

***

- Ale masz puste mieszkanie! Minimalizm?
- Alkoholizm.
2
Można być pewnym, że gdy PIS zaproponuje czterodniowy tydzień pracy, to z tyłu głowy ma pomysł skrócenia całego tygodnia o trzy dni.

***

- Jaka jest najgroźniejsza choroba w hiszpańskiej inkwizycji?
- Wypalenie zawodowe.

***

Knajpa. Siedzi sobie trzech facetów, wchodzą dwie fajne dziewczyny. Faceci rozpoczynają dialog między sobą:
- Ja ją.
- A ja - ją.
- A ja - i ją i ją.

***

Mors ma kość w penisie, a człowiek - nie. Czy aby na pewno Ewę zrobiono z żebra?

***

Wątek kulinarny na forum medycznym:
- Kroisz mięso, kładziesz je na patelni, smażysz, gdzieś między drugim a trzecim stopniem oparzenia dodajesz warzywa...

***

W Rosji wszystkie płatne usługi zaczynają się od słów: „Ogólnie rzecz biorąc, jest to zabronione....''.
3
Polska w stosunkach z Ameryką przypomina krowę. Polacy wierzą, że Ameryka ich kocha, dba o nich i pielęgnuje. Amerykanie, z drugiej strony, patrzą na Polskę, jak na smaczny stek.

***

Pewien Czukcza miał dużo kaszojadów. Pojechał zatem do miasta do lekarza:
- Doktorze, pomocy, dzieci dużo, nie wiem, co robić!
- Kupuj prezerwatywy, za rok przyjedź i powiedz, czy pomogło.
Czukcza przyjeżdża po roku:
- Oj, dziękuję, doktorze, bardzo pomogło! Łykam te prezerwatywy, a jak idę srać za chatę, to one się tak śmiesznie napełniają, że już pięcioro dzieci mi ze śmiechu pomarło!

***

Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę yerbamate. Pół paczki spaliliśmy zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza.

***

Niedźwiedź siedzi na pniu i gra na skrzypcach. Zając podchodzi do niego:
- Szkoda misiu, że nie słychać cię przez radio.
- Tak bardzo ci się podobało?
- Radio można po prostu wyłączyć.

***

W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
- Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo.

***

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
- Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
- Jesteś przyjęty!

***

Kałamarnica, w przypadku ekstremalnego zagrożenia, odruchowo wypuszcza z siebie plamę czarnego atramentu. Człowieku też ma ten odruch. Tylko czernidła nie ma.

***

Linz 1904. Nauczyciel geografii zbeształ Hitlera za to, że na mapie konturowej błędnie zaznaczył granice Niemiec.

***

Spotkało się dwóch przyjaciół, którzy dawno się nie widzieli. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj, twój syn gra w rugby. Dwa lata temu był obrońcą, rok temu - atakującym, a teraz kim jest?
- Dzwonnikiem.
4
- Słuchaj, Ty pracujesz w banku, a ja chcę wziąć pożyczkę. Wypełniłem tutaj dokumenty, spójrz, może gdzieś jakiś błąd zrobiłem.
- Nie ma problemu, pokaż.
- No i jak?
- OK. Tylko tutaj, w pozycji „dochody", wpisałeś: 3-5 radia samochodowe tygodniowo ...

***

Lodołamacz Arktyka, prowadzony przez pijanego kapitana, nie był w stanie zatrzymać się w porę i wjechał na 300 metrów wgłąb Norwegii.

***

Dwie dobrze pijane przyjaciółki rozmawiają w barze
- Jaki ja mam talent kulinarny! Wiesz, jak ja gotuję ?!
- Doskonale gotujesz! Nie raz jadłam przecież
- A wiesz jak ja szyję?
- Oczywiście, mam z tuzin sukienek od ciebie!
- A jakiego mam niesamowitego męża! Wiesz jaki on jest?
- Jasne, próbowałam ze sto razy ...

***

- Jesteś uzależniony od internetu!
- Ja? Skąd? Ja do internetu wchodzę tylko raz dziennie! Na 24 godziny ...

***

Gruzin wchodzi do sklepu:
- Tego materiału poproszę dziesięć metrów.
- Po co tak dużo ci potrzeba?
- Na garnitur!
- Ale na garnitur potrzeba około trzech, czterech metrów ...
- A czapka ?!

***

Żona Szkota prowadzi, jej mąż siedzi obok.
- Słuchaj, Mack - wykrzyknęła - Myślę, że coś stało się z hamulcami.
- Uspokój się, kochanie, i spróbuj zderzyć się z czymś najtańszym.

***

W metrze denerwują mnie dwa rodzaje ludzi: mężczyźni i kobiety.

***

Ogłoszenie: "Młoda rodzina bez dzieci i innych złych nawyków wynajmie mieszkanie w tym domu."

***

Dziewczyny się spotkały :
- Wiesz, spotkałam wczoraj świetnego faceta. Przystojny, z humorem. Zaprosił mnie do siebie żebym pozowała mu nago.
- A ty oczywiście powiedziałaś mu, że nigdy nie pracowałaś jako modelka?
- Jasne. Ale powiedział, że to nie ma znaczenia, ponieważ, nie jest malarzem ani fotografem.

***

Wiesz, że jeśli zaczniesz odliczać sekundy od teraz, licząc do 31 milionów 556 tysięcy 925, to odkryjesz, że zmarnowałeś cały rok na głupoty!
5
Po sukcesie serialu "Czarnobyl" Rosjanie twierdzą, że zrobią swój "Czarnobyl"
Tu pojawiają się dwa pytania:
1. Po co? Przecież już jeden Czarnobyl zrobili.
2. Czy znów będę musiał pić płyn "Lugola"?

***

- Tydzień temu mój kot zniknął, a cztery dni temu znalazłem go i przyniosłem do domu. A dzisiaj mój kot wrócił. Teraz mam dwa identyczne koty.
- Rok temu miałem dokładnie taką samą historię z moją chińską żoną.

***

- Co ma wspólnego ogórek z pracą magisterską?
- 97% wody.

***

Niewielu ludzi wie, że pierwsze plaże dla nudystów pojawiły się w pobliżu kasyn nadmorskich.

***

- Wiesz, Pietrow ma dziwnego kota.
- Dlaczego?
- Liże jaja.
- No i co z tego, wszystkie koty liżą swoje jaja.
- Ale on - właścicielowi!

***

Lubię leżeć nago na łóżku i grzebać w telefonie.... Ale pracownicy IKEA tego nie lubią.
6
Ogłoszenie:
- Chcesz poznać czyjeś hasło dostępowe? Kup od nas lutownicę!

***

Adwokat do klientki:
- Jaka jest przyczyna rozwodu?
- Przez 5 lat naszego małżeństwa spełnił obowiązki małżeńskie tylko 3 razy!
- Ooo, to masz bardzo duże szanse wygrać w sądzie! A czy macie dzieci?
- Tak, piątkę!

***

Pić trzeba z umiarem, nie więcej niż trzeba i nie mniej niż by się chciało.

***

Najważniejsze to wszystko robić z humorem, powiedział kat rąbiąc głowę na plasterki.

***

Jeśli uważasz, że nikt tobą nie manipuluje, oznacza to, że jesteś w rękach profesjonalistów.

***

- Abramku, co ty tak piszesz i piszesz, pisarzem chcesz zostać czy co?
- Tato, lekcje odrabiam, w szkole tyle zadali!
- Pamiętaj, synu, pisz krótko i zwięźle - tak odniesiesz sukces!
- Jak mam to zrozumieć?
- W krótszym wypracowaniu zrobisz mniej błędów, a oprócz tego oszczędzisz papier i długopis!

***

- Jaki jest najlepszy rym dla słowa „pracować" ?
- „nie trzeba".

***

- Panie doktorze, co mam zrobić? Co roku rodzi się nowe dziecko!
- Przez dwa lata nie śpij z mężem.
- Próbowałam. Nie pomaga!

***

- Nie lubię piwa, bo od niego brzuch rośnie. Wódka jest lepsza.
- Ale od wódki wątroba siada.
- Wątroba nie jest tak widoczna.

***

Dzień urodzin:
- Czego by ci tu Saro życzyć, żeby ci potem nie zazdrościć ...

***

- Widziałem zdjęcie Cristiano Ronaldo z jego nową bryką za 1 milion euro!
- A co w tym jest zaskakującego? To tylko niewielka część jego wypłaty. To tak, jakbyś ty chwalił się swoim zdjęciem z paczką parówek ...

***

Uczniowie otrzymują zadanie:
Samochód jechał prawym pasem z prędkością 150 km/h. Później zjechał na lewy pas i poruszał się z prędkością 50 km/h.
Pytanie:
Po jaką cholerę, ta baba zjechała na lewy pas?!
7
- Mógłbyś mi przyznać rację!
- Oczywiście kochanie, ale wówczas oboje bylibyśmy w błędzie.

***

Podczas spaceru po lesie Szwajcarskim Kaczyński w żartach zapytał kukułki, ile mu jeszcze lat rządów zostało. Kukułka zakukała 250 razy, po czym minister Zieliński zachrypł.

***

To właśnie lubię u Estończyków; nie obrażają się o żarty o sobie! Przynajmniej pierwsze dwa lub trzy dni.

***

- Co za niesamowicie dokładny zegar! - pomyślał Estończyk, patrząc na kalendarz.

***

Pętla nieskończona - to danie sennemu człowiekowi trójkątnej kołdry.
8
Teściowa dzwoni do zięcia:
- U mnie w mieszkaniu czuć gaz, co robić?
- Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia zapali świeczkę, pomodli się...

***

Mieszkam w bloku dla elity. Pod balkonami leżą niedopałki cygar.

***

Jeżeli dziewczyna niesamowitej urody kocha cię do szaleństwa, całuje, tuli i pieści, to znaczy, że jesteś labradorem.

***

Przyjaźń jest wtedy, gdy razem nienawidzicie tych samych ludzi.

***

Majakowski pojechał do Ameryki i napisał poemat „Dobrze!".
A potem pojechał do Woroneża - i się zastrzelił.

***

Porada biurowa. Jeśli chcesz, aby dokumenty zniknęły bez śladu, ale szkoda Ci wydawać pieniądze na niszczarkę, po prostu wyślij je gdzieś Pocztą Rosyjską.

***

W 2050 r. Libia stała się najbardziej demokratycznym krajem na świecie. Niestety w tym czasie w USA istniała już moda na dyktaturę i totalitaryzm, więc Libia została ponownie zbombardowana.

***

Stary kolega jest lepszy od dwóch nowych.
Z koleżankami jest dokładnie na odwrót.

***

Kiedyś przyjaciele wysłali Czukczy paczkę noworoczną, a w niej mandarynki i czerwony kawior. Czukcza napisał list z podziękowaniem: „Otrzymałem paczkę, która sprawiła nam wiele radości. Bardzo dziękujemy za mandarynki. A żurawinę wyrzuciliśmy - pachnie rybami".

***

- Abram, a gdzie jest golarka elektryczna, którą dałam ci na urodziny?
- W pracy.
- Co? Dlaczego ją tam Zabrałeś?
- Jesteś zabawna. Nie będę przecież codziennie w domu marnował prądu na nią!

***

Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
- Pozostaje nam tylko czekać sześć miesięcy ...
- Co??!!
- A będzie już lato!

***

Dionizos nigdy nie miał kaca, dlatego Grecy uważali go za boga.
9
Kobieta wchodzi do sklepu z bronią:
- Potrzebuję broń dla mojego męża.
- A on powiedział, jakiego kalibru potrzebuje?
- Żartuje pan? On nawet nie wie, że go zastrzelę.

***

Klient: - Ciekawe, czy ten pomidor jest modyfikowany genetycznie.
Pomidor: - Nie!

***

Ludzie mają dzieci, ponieważ boją się, że w podeszłym wieku nie zrozumieją nowych technologii.

***

Dla Kamaza w korku kabriolet to popielniczka.

***

Stirlitz siedział w kawiarni „Elefant" i mieszał kawę widelcem. Wiedział, że podejmuje niewiarygodne ryzyko, ale naprawdę chciał poczuć się choć przez kilka minut, jak w ojczyźnie.

***

Przed pojawieniem się disco polo ludzie pozbawieni głosu, smaku i talentu nie mieli prawie żadnej możliwości wyrażenia siebie.
10
- W baseballu gracz rzucający piłkę nazywa się "pitcher", a jak nazywa się ten z kijem?
- "Batter", a dlaczego pytasz?
- Wczoraj w nocy jak wracałem do domu dwóch "batterów" telefon mi zabrało.

***

W małżeństwie cyrkowej rodziny Iwanowych zona piłuje męża i w domu i na scenie.

***

Nazwanie stolicy nazwiskiem: Nursułtan, jest tak samo durne jak nazwanie stolicy nazwiskiem: Waschington.

***

W Moskwie na Placu Czerwonym odkryto skład broni. Na miejsce natychmiast przyjechały oddziały specjalne. Kolczugi, miecze, tarcze, łuki, włócznie itp załadowano na ciężarówki, wywieziono z miasta i wysadzono w powietrze ...

***

- Co zrobić żeby banan nie czerniał?
- Opalać się w kąpielówkach.

***

Pomysł Trumpa z murem wzdłuż granicy z Meksykiem jest genialny. Zobaczcie sami: Chińczycy zbudowali Wielki Mur Chiński i Meksykanie do nich nie przychodzą.

***

Dwie koleżanki w pracy rozmawiają w sekrecie:
- Cholera poszłam w tango na wakacjach za granicą w nadmorskim kurorcie i wpadłam. Teraz tylko się boję żeby dziecko nie okazało się czarne.
- A co? Twój mąż to rasista?

***

Artysta malarz zaprosił swoją modelkę przed sesją na śniadanie. Siedzą, piją kawę, żartują.
Nagle trzasnęły Drzwi.
- Szybko rozbieraj się! Moja żona przyszła!
11
Horror: przeklęty, stary dom.
Cyberhorror: przeklęty smart-dom.

***

- Jak tam ten nowy horror, dobry?
- W kinie razem z okularami 3D rozdają pampersy.

***

Feng-shui wymyślił dawno temu chiński włamywacz, żeby nie błądzić po ciemku po cudzych domach, a iść, jak po sznurku, po najcenniejsze fanty klienta.

***

Pewna blondynka tak się bała skoczyć ze spadochronem, że ostatecznie skoczyła bez niego.

***

Przeżyłem kryzys dojrzewania, przeżyłem kryzys wieku średniego, przeżyłem kryzys starczy, jaki jest następny kryzys?
12
- Pańskie oczy są w porządku - powiedział okulista do Kaczyńskiego po skończonych badaniach.
- To dlaczego nie widzę wokół siebie ani jednego porządnego człowieka?!

***

Z forum Alfy Romeo:
- Gdzie można kupić dłuższy bagnet olejowy? Mój już nie sięga poziomu oleju.

***

Żydzi i Wikingowie pokłócili się w temacie religii. Ale na końcu zgodzili się, że moc jest w T(h)orze.

***

Naukowcy mołdawscy stwierdzili, że podstawową przyczyną suchości skór u ludzi są ręczniki.

***

Zbiera się banda, żeby napaść na bank. Spisują listę potrzebnego sprzętu i uzbrojenia. Żyd pyta szefa:
- Mogę dostać Uzi?
- Ty, Żydku, dostaniesz obrzyna.

***

Myśliwy opowiada:
- Wybrałem się kiedyś na niedźwiedzia. Siedzę sobie w zasadzce godzinkę, drugą, ale misia nie ma. Nagle - coś z tyłu kładzie mi łapę na plecach. I zanim zorientowałem się, że to mój wierny pies, to srania już się nie dało zatrzymać...

***

I wilk syty.
I owce całe.
I baca już i tak stary był.
13
Czukcza poszedł do fryzjera. Rozsiadł się wygodnie, a fryzjer pyta:
- Jak strzyżemy: z przedziałkiem, na jerzyka, do zera?
- Do zera !
Fryzjer ostrzygł na glacę, a Czukcza patrzy w lustro, mruży oczy, w końcu mówi:
- Ta fryzura mi się wcale nie podoba, niech będzie z przedziałkiem.

***

Dwóch mężczyzn wchodzi do banku. Jeden mówi:
- Chciałbym wziąć niewielką kwotę ...
- Dobrze, proszę podać numer swojego konta?
- Gdybym miał u was konto, to nie miałbym teraz w dłoni pistoletu.

***

Dzieci w wieku 8-9 lat przestają wierzyć, że prezenty przynosi im Święty Mikołaj, a w wieku 40-45, że państwo na starość będzie im płaciło godną emeryturę.

***

Dowiedziałem się, że plemniki giną w niskich temperaturach.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z lodówki?

***

Właściciel pasieki nigdy nie mógł rozpoznać po twarzy, czy jego pracownik znowu pił, czy drażnił pszczoły.

***

Wampiry wolą mieszkać w Chinach - żadnej wody święconej, żadnych krzyży, żadnych palików osikowych. A jak zabją człowieka - to jeszcze dziękuję usłyszą.

***

Cipa to mały teatr, w którym tylko raz w życiu ma miejsce premiera, raz w miesiącu jest krwawy dramat. Ten teatr może pomieścić tylko jednego widza i ma tylko miejsce stojące.

***

- Przez półtora roku mieszkałem z nią i wszystko było w porządku, a potem stała się kapryśna i natrętna, zaczęła mnie wypytywać jak się nazywam!

***

- Wszystko jest względne. Na przykład, jeśli moją pensję przeliczyć na kopiejki, to okaże się, że jestem milionerem.

***

Sekretarka do swego przełożonego:
- Szefie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Najpierw chcę usłyszeć tę dobrą.
- Nie cierpi pan na bezpłodność!
14
Żona kłóci się z mężem:
- Wydaję nasze pieniądze na potrzeby rodziny!
- Ale tu jest jakiś balsam, płatki kosmetyczne i butelka wina ...
- Rodzina potrzebuje pięknej i szczęśliwej kobiety.

***

Dyrektor dużej firmy dzwoni do swojego kolegi:
- Twój księgowy Rabinowicz wysłał nam CV. Jak długo jest w twojej firmie?
- Wczoraj zaczął.
- Ale on mówi, że już trzy lata dla ciebie pracuje.
- Zgadza się. Poprzednio był zatrudniony w skarbówce i w tym czasie przez trzy lata pracował dla mnie.

***

Jest tak fajnie, kiedy muzyka może cię przenieść w inne miejsce. Na przykład, kiedy disco polo jest grane w kawiarni, to idę do innej kawiarni.

***

Zajrzałem do lodówki, a tam mleko skondensowane i cebula. Wygląda na to, że zrozumiałem, jak rodzą się nowe potrawy i nowe smaki.

***

- Jesteś tak podobna do swego ojca...rysy twarzy, oczy, biust...
- Mój ojciec nie ma biustu!
- O, to, to.
15
Trzy etapy związku z kobietą:
- drapie cię po plecach pazurami,
- wyciska ci pryszcze z pleców,
- wbija ci nóż w plecy.

***

Rozmawiają dwie kobietki w pracy:
- Dzisiaj uprawiając seks ze swoim mężem wyobrażałam sobie, że jestem z Bradem Pittem.
- I jak?
- No powiem ci, że po kim, jak po kim, ale po Bradzie spodziewałam się znacznie więcej.

***

Są dwa typy sióstr. Starsza i kapuś.

***

- W jakiej postaci są sprzedawane antybiotyki?
- Pigułki, ampułki, zastrzyki i brojlery.