Wyślij odpowiedź

Podczas wysyłania wiadomości, pojawiły się następujące błędy:
Uwaga - podczas czytania wysłano 17 odpowiedzi, może chcesz przejrzeć swoją wiadomość?
Użytkownik:
Temat:
Ikona wiadomości:
Załącz:
(Wyczyść załącznik)
(więcej załączników)
Ograniczenia: 4 załączniki na wiadomość, maksymalny rozmiar wszystkich załączników 192KB, maksymalny rozmiar jednego załącznika 128KB
Weryfikacja:
Pozostaw to pole puste:

Jaki mamy rok?:

Skróty: naciśnij alt+s aby wysłać wiadomość, alt+p aby ją podejrzeć

Podgląd wątku

Wysłany przez clod
 - Dzisiaj o 08:18:19
Czy wiesz, że zadane przez drzwi toalety pytanie "Ile ci jeszcze zejdzie?" dotyczyć może zarówno czasu, jak i objętości?

***

Zamknięte drzwi do toalety to doskonały przykład relatywizmu czasoprzestrzennego. Czas płynie z różną prędkością w zależności od tego po której stronie drzwi się znajdujemy.

***

- Weźmy na przykład Zuckerberga. Wiele można się od niego nauczyć!
- Od którego Zuckerberga?
- Od każdego Zuckerberga!

***

W życiu chciałbym rodzinnego ciepła i dwóch miliardów dolarów.
Żartuję, oczywiście, ciepło nie jest mi potrzebne.

***

Pingwiny kiedyś wiedziały doskonale, jak latać, ale kilkakrotnie uderzając się przy lądowaniu z twardym i zimnym lodem, porzuciły absurdalny pomysł latania.

***

Więzienie, duża cela, grypsujący git recydywista wieczorem pyta:
- Kto dzisiaj będzie moją żoną?
Głos:
- Żona Adam dziś nie może, rano zjadła kiszonego ogórka i popiła mlekiem, a teraz ma menstruację.

***

Dżentelmenem nie jest ten, który dał kobiecie kwiaty 8 marca, ale ten, który 9 marca z rana przyniósł jej z lodówki szampana. Ewentualnie piwo.

***

Zanim goście wyszli świętować nadejście Nowego Roku na ulicę, pijany saper Pietrow usiadł w kącie i zdołał rozbroić wszystkie petardy.

***

Grzeczna gimnazjalistka Olga wiedziała, że zapałki to nie zabawka dla dzieci, więc piła sambucę, nie podpalając jej.

***

Wyjazd z Polski rządzonej przez PIS to nie emigracja. To ewakuacja!
Wysłany przez clod
 - 18 Lis 2019, 08:38:13
- Dlaczego kobiety uwielbiają produkty Apple?
- Zostało im tak jeszcze od czasów Starego Testamentu.

***

- Jak Karyna poznaje, że jest w ciąży z Sebixem?
- Na teście ciążowym są trzy paski.

***

Kaja Godek zmarła i stanęła przed obliczem Boga.
- Panie Boże mam jedno pytanie .
- Dobra pytaj.
- Czy szczepionki powodują autyzm?
- Szczepionki nie powodują i nigdy nie powodowały autyzmu.
Na co potrząsnęła głową - Czyli do ciebie też już dotarli , spisek sięga tak daleko.

***

Był u mnie kumpel. Popiliśmy. Postanowił się zważyć.
Nie mam już robota odkurzającego.

***

Jak złapać niedźwiedzia?
Potrzebne będą: wiertarka, wiertło, miód, śruba o długości ok. 2,5 metra, nakrętka.
Należy przewiercić odpowiednio drzewo na wylot i wkręcić w nie do końca śrubę tak, żeby z drugiej strony wystawało jak najwięcej - ponad 2 metry. Wystającą część śruby należy wysmarować obficie miodem, zaczaić się w pobliskich krzakach i czekać.
Niedźwiedź przyjdzie i zacznie zlizywać miód. Będzie robił śrubie coraz głębsze gardło, aż w końcu koniec śruby wyjdzie drugą stroną. Wówczas należy wyskoczyć z krzaków i szybko nakręcić nakrętkę. Niedźwiedź złapany.

***

Nauczycielka matematyki bardzo się wnerwiła, gdy przyłapała swego męża z dwoma niewiadomymi.
Wysłany przez clod
 - 15 Lis 2019, 08:47:21
Dostałem prezent z Australii - prawdziwy bumerang! Ściągnąłem instrukcję „Jak korzystać z bumerangu" z Internetu. Przeczytałem pierwszy rozdział „Jak rzucić bumerang" i poszedłem spróbować: zadziałało! Kiedy mnie wypuszczą z urazówki, przeczytałem następny rozdział: „Jak złapać bumerang".

***

Jeżeli przekręt od razu rzuca się w oczy, może po prostu służy odwróceniu uwagi.

***

Piekło wygląda jak zwykłe życie. Tylko kawa jest bezkofeinowa, a piwo - bezalkoholowe.

***

Dziewczyny, jeżeli facet zapomina o was, nie pisze, nie dzwoni to nic strasznego. Nie martwcie się, nie wpadajcie w histerię. Napiszcie i zadzwońcie same. Tylko nie do niego!

***

Kawalerka. Dzień. Młodzi rodzice chcą się kochać, mówią pięcioletniemu synowi:
- Wyjdź na balkon i opowiedz, co tam widzisz.
Mały wyszedł i mówi:
- Kola gra w piłkę nożną, Sasza i Natasza jeżdżą na rowerach, a Marina stoi smutna na balkonie, pewnie jej rodzice też się akurat pie..dolą.

***

Ludzie dzielą się na sowy i tych, którzy przeszkadzają im spać.

***

Do Sylwestra zostało jeszcze dużo czasu, ale ja i moi przyjaciele już planujemy nie wiedzieć, gdzie go będziemy spędzać.

***

Kochać swoją żonę trzeba tak, żeby sąsiedzi się bali.

***

Jak mawiają w Odessie : Nie chcę cię denerwować, ale u mnie wszystko w porządku!

***

Jak to mówią urzędnicy : Więcej papieru - czystsza dupa.
Wysłany przez clod
 - 14 Lis 2019, 11:13:09
Magda i Tomasz byli świetnie dobraną parą; jednakowe gusty, te same cele, identyczne hobby. I tylko Tomaszowi zeszło trzy miesiące, zanim się dostosował.

***

- Przyszedłem, żeby wygnać demona, który w ciebie wstąpił - powiedział egzorcysta.
- Ale ja pana nie wzywałem!
- Ja wzywałem - powiedział demon.

***

- Mamo, mamo, daj mi pieniądze.
- Po co?
- Jeśli ci powiem, nie dasz!
- Jeśli tego nie powiesz, to na pewno nie dam!
- Więc z pewnością nie powiem, po co!
Po 10 minutach ...
- A więc po co ci pieniądze?
- Daj mi pieniądze, to powiem...

***

- To dziwne, ale już Cię gdzieś widziałem.
- Nic dziwnego, często tam bywam.

***

W momencie nagłego wypadku załoga amerykańskiej łodzi podwodnej się zesrała, a rosyjskiej - wytrzeźwiała.

***

Błędy są podobne do topielców. Zawsze w końcu wypłyną na wierzch.

***

Z każdym przeżytym dniem coraz bardziej dociera do ciebie ta gorzka prawda, że na twoim jachcie nie będzie lądowiska dla helikoptera.

***

Wywiad z bokserem.
- Do czego potrzebna jest ci głowa?
- Aby adekwatnie postrzegać rzeczywistość.
- Co?!
- Żartuję ... Jem niom.

***

Obejrzawszy w TVPis Kurwskiego, jak dobrze żyje się w Polsce, mieszkańcy Suwałk i okolic wyrazili chęć dołączenia do Rzeczpospolitej.

***

- Co to jest: Rosjanin z niemiecką punktualnością?
- To osoba, która spóźnia się codziennie do pracy dokładnie 45 minut.

***

Miotacz rzuciwszy młot w okolicach rekordu świata, zdał sobie sprawę, że te białe pigułki, które dał mu rano trener, nie były od kaszlu.

***

Wnuczek przyszedł do babci na urodziny z ogromnym bukietem róż.
- Dziękuję, drogi wnusiu! Jakie piękne róże. One są takie podobne do tych, które rosną w moim ogrodzie.
- Już nie rosną, babciu.

***

- Energię elektryczną można wytwarzać dzięki ludzkiej ciekawości.
- Jak?
- Umieść dynamo i napisz nad uchwytem: „Rekord - 50 obrotów na minutę".

***

W czukockiej „Kamasutrze" są tylko dwie pozycje: "w jurcie" i "za jurtą".

***

Przyszedł Duda do Kaczyńskiego, patrzy, a Kaczyński siedzi przed akwarium i rysuje ósemkę na szybie, wpatrując się uważnie w akwarium. A w akwarium pływa ryba wg tej ósemki.
- ??
- Ja wyższy umysł i mam wpływ na niższe umysły! Widzisz, ryba słucha mnie!
- !!
- Muszę na chwilę wyjść. Zanim wrócę poćwicz swój umysł tak jak ja.
Po pół godzinie Kaczyński wrócił i widzi Dudę, który siedzi przed akwarium i bezgłośnie na przemian otwiera i zamyka usta ...
Wysłany przez clod
 - 13 Lis 2019, 09:30:50
Żona do męża:
-Kochanie mogę wyjść w tej sukience?
-Tak kochanie, już się ściemniło

***

Wróżka wywróżyła Marianowi dwa lata bez seksu. Marian nie przejął się tym i dwa razy jej udowodnił, że jest szarlatanką.

***

Od czasu jak w Rosji rozniosło się, co to takiego homoseksualizm, mężczyźni przestali wzajemnie myć sobie plecy w baniach.

***

Facet wróciwszy przedwcześnie z delegacji zastał w pościeli dwóch facetów:
- A wy co, pedały?
- Nie, twoja żona po piwo poleciała.

***

Nowe radary drogówki pokazują od razu w złotówkach.

***

„Aby zdobyć porządnego SUV-a, trzeba umieć pracować głową"
- kobieca mądrość

***

- Pani Heleno, co pani robi dziś wieczór? Tylko niech pani sobie czegoś nie pomyśli!... A jeśli już pani pomyśli, to jakie by pani miała pomysły?
Wysłany przez clod
 - 12 Lis 2019, 07:57:03
Chwalić PIS za to, że coś zrobili za twoje podatki to tak, jak chwalić bankomat za to, że wypłacił ci twoje własne pieniądze.

***

Stirlitz poszedł do banku zapłacić rachunki. Przypiliło go i musiał na miejscu odwiedzić toaletę. Kiedy z niej wychodził, nagle w tył głowy trafił go kawałek gówna.
- Cashback - pomyślał Stirlirz.

***

- Jak odróżniasz grzyby jadalne od trujących?
- Przy pomocy budzika.
- ??!!
- Jak zjem grzyby i rano usłyszę budzik, to znaczy, że były jadalne.

***

Ostatni dzień urlopu. Leżę na kanapie i lenię się z całej siły.

***

Syn wraca ze szkoły. Ojciec bierze dzienniczek, przegląda i wkurwiony pyta:
- Jak mi wyjaśnisz te wszystkie pały i dwóje?!
- Lepiej ty mi powiedz, czy to geny, czy wychowanie.

***

- Strasznie głupi ten horror. Główni bohaterowie wyglądają jak idioci, którzy idą prosto w pułapkę. Na dodatek on pewnie jest pod urokiem tej wiedźmy.
- Możesz przestać komentować nasz film ze ślubu?!

***

Lusia lubiła jogę, medytację, mindfulness...A potem spróbowała wódki.

***

- Tato do czego służą kondomy?
- Zapobiegają takim pytaniom
Wysłany przez clod
 - 07 Lis 2019, 07:47:48
Chłopak całuje dziewczynę.
- Masz prezerwatywy? - upewniło się dziewczę.
- Nie...
- A całujesz tak, jakbyś miał!

***

Rozmowa dwóch psiapsiół:
- Nie możemy zacząć remontu łazienki. Niezależnie od tego, które płytki wybiorę, mój mąż się z tym zgadza.

***

Im więcej wypijesz w poniedziałek, tym bliżej piątek!

***

- Zawsze podejrzewałem swoją żonę! Dzisiaj specjalnie wróciłem do domu z pracy dwie godziny wcześniej!
- No to jak? Złapałeś?
- Oczywiście! Podejrzewałem, że kiedy mnie nie ma w domu, ona chodzi w moich kapciach!

***

Nie bez powodu zwroty grzecznościowe nazywane są magicznymi. Erdogan jednym słowem „przepraszam" zamienił wszystkie hotele i kurorty w bezpieczne.

***

Życie będziesz mógł uznać za udane jeżeli na twój pogrzeb przyjdzie chociaż czterech ludzi.

***

- Wczoraj całą noc nie zmrużyłem oka, nie spałem do rana.
- Nic dziwnego. Ja też nie zasnę dopóki nie zamknę oczu.

***

- Co jest wspólnego między politykiem, a plemnikiem?
- Zarówno jeden i drugi, ma tylko jedną szansę na milion, aby stać się człowiekiem.
Wysłany przez clod
 - 06 Lis 2019, 08:06:24
Na farmie krów kołchoźnikom wywożącym łajno z powodu szkodliwych oparów zaczęto codziennie dawać im mleko. Ale oni nadal byli pijani.

***

„Uwaga! Ci, którzy chcą brać udział w sekcji wschodnich sztuk walk, powinni mieć ze sobą butelkę naparu z żeń-szenia i nunczaku, a ci biorący udział w sekcji rosyjskich sztuk walki - butelkę bimbru i dyszel lub sztachetę"

***

Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino, i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno".
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno".

***

Dobra wiadomość: autobus z politykami PIS wpadł w poślizg i koziołkował, nikt nie przeżył.
Zła wiadomość: w autobusie były jeszcze cztery wolne miejsca.

***

Jeśli obudziłeś się rano i wydaje Ci się, że zaspałeś do pracy, to zdrzemnij się jeszcze godzinkę, żeby nabrać pewności.

***

Politycy PIS po dekomunizacji nazw ulic, postulują, aby stacje metra w Warszawie powróciły do nazw, jakie miały przed wojną.

***

- Dlaczego arabskie szkoły nie prowadzą lekcji powożenia i lekcji edukacji seksualnej w tym samym dniu?
- Ponieważ wielbłądy muszą odpoczywać.

***

Na przystanku autobusowym stało dwóch studentów. Jeden z nich co pewien czas sięgał do woreczka, wyjmował, wkładał do ust i żuł długo. Drugi milczał, milczał, a potem wrzasnął na pierwszego: Przestań wyżerać te pierogi - wrócimy do akademika to nie będzie co ugotować!

***

- Co zrobi Żyd, jeśli przyśni mu się, że je wykwintny obiad w restauracji?
- Spróbuje wkrótce się obudzić, zanim przyniosą rachunek.
Wysłany przez clod
 - 05 Lis 2019, 07:42:16
Czelabińscy uczeni skrzyżowali wielbłąda z żółwiem.
Plunął na robotę i wrócił do domu.

***

- Bogdan, uprawiałeś kiedyś seks z kobietą po 50.?
- Tak. Ale na początku chciała 100.

***

- Sara, a jak szukasz nowego mężczyzny, to przedtem rozstajesz się z obecnym?
- Debora, a jak idziesz do sklepu po nowe buty, to czy idziesz na bosaka?

***

- Mosze, ty wiesz, co o tobie mówią, jak cię nie ma?
- Izaak, jak mnie nie ma to mnie mogą nawet bić!

***

Starsza Żydówka wchodzi do biura azjatyckiego guru na Manhattanie. Na jej powitanie wychodzi zza biurka dziewczyna w kimonie, o azjatyckiej twarzy, z włosami w japońskim stylu.
- Czy przybyłaś na spotkanie z wielkim oświeconym guru wiecznej duchowej wiedzy Sri Auroved Lala Kinszasy? - pyta dziewczyna
- Tak - odpowiada Żydówka. - Powiedz Szmulikowi, że jego matka przyszła.

***

Niedawno pomachałem jakiejś dziewczynie, bo myślałem, że to ona do mnie macha. Okazało się, że machała do kogoś innego. Żeby jakoś wybrnąć, machałem dalej i zatrzymałem taksówkę. Taksiarz zawiózł mnie na lotnisko. Teraz jestem w Anglii. Pracuję.

***

Porsche Cayenne przejechało na czerwonym. Zatrzymuje je policjantka.
- Ile? - z dezynwolturą pyta kierowca opuściwszy szybę.
- Pięćset.
- OK. Wsiadaj!
Wysłany przez clod
 - 04 Lis 2019, 08:02:27
Obecnie ulubione śledzie polaków to: śledź w śmietanie, śledź pod pierzynką, śledź po żydowsku, śledź w oleju, śledź w occie i najlepszy z nich - śledź przesyłkę pocztową.

***

Dorosłe życie - to wtedy, kiedy chce ci się płakać, ale nie masz na to czasu.

***

Na wschodzie Polska graniczyła z ZSRR. ZSRR już nie ma.
Na południu Polska graniczyła z Czechosłowacją. Czechosłowacji już nie ma.
Na zachodzie Polska graniczyła z NRD. NRD już nie ma.
Bałtyku, strzeż się!

***

Izaak Katz i Natan Kogan przechadzają się po rodzinnej Odessie.
- Jak myślisz, Natan, dlaczego Dania zezwoliła na układanie gazociągu Nord Stream-2 na swoich wodach terytorialnych?
- Izaak, pewnie biedny Yorik nie chciał być dłużej biedny.

***

W ramach postępującej politpoprawności władze Brukseli wymienią sikającego chłopca na coś bardziej neutralnego płciowo.

***

Lenistwo jest najlepszym z siedmiu grzechów głównych.
To ono powstrzymuje cię przed popełnieniem pozostałych sześciu.

***

- Czołem sąsiedzie...
- Co tam?
- Mam imprezę, wpadło do mnie więcej gości, niż planowałem, mogę pożyczyć kilka krzeseł?
- Mam tylko cztery, i to ciężkie.
- To może przyślę ci swoich czterech gości?

***

Jeżeli ci źle na duszy, to cię wysyłają do psychiatry.
A jak dobrze - na odwyk.

***

W Polsce z polityką PIS jest jak z jesienną temperaturą.
Niby XXI wiek, a odczuwalny - XIV.
Wysłany przez clod
 - 31 Paź 2019, 08:13:43
Proponuję dać emerytom 13 i 14 emeryturę, a bezrobotnym pięćsetplusom jednorazową premię 1000zł w zamian za dożywotnie zrzeczenie się prawa wyborczego. To po następnych wyborach kraju byśmy nie poznali!

***

Dialog między matką a synem:
- Mamo, dlaczego się na mnie wściekasz, przecież umówiliśmy się, że przyjdę o dziesiątej.
- Tak, ale to było wczoraj!
- Daty nie ustalaliśmy.

***

W instytucie medycznym:
- Profesorze, wstawi mi pan zaliczenie... Tu mam bombonierkę. Proszę.
- Jaką bombonierkę? Co ty sobie wyobrażasz? Życie pacjenta zależy od twojej wiedzy! Tu trzeba przynieść minimum tort i koniak!

***

U nas w Suwałkach zimą czekamy z utęsknieniem na nadejście wiosny, a wiosną - czekamy kiedy w końcu skończy się ta zima.

***

Osobistego kierowcę Kaczyńskiego do pracy przywozi jego osobisty kierowca.

***

- Jaka jest różnica między władzą centralną a przestępczością?
- Jedna z nich jest zorganizowana.

***

- Nie kończ tequili, muszę zostawić dziesiątą część mojemu stwórcy.
- Ty co? Do krysznowców się zapisałeś, czy jak?
- Nie, tata powiedział, żeby mu zostawić sto gramów, bo chce spróbować, co za dziadostwo pijemy.

***

- Synu, chodź tutaj.
- Co do cholery?
- W twojej kurtce znalazłem paczkę papierosów.
- No i co?
- Mieszkamy w Goa, tutaj jest + 40 ° С. Więc po cholerę nosisz kurtkę?
Wysłany przez clod
 - 30 Paź 2019, 08:49:48
Przychodzi facet do kancelarii adwokackiej ''Feldman, Pipman, Libman, Iwanow'' i domaga się, by jego sprawę prowadził nie kto inny, a mecenas Iwanow. Sekretarka pyta:
- A dlaczego właśnie mecenas Iwanow?
- Jeżeli Ruski daje sobie radę w żydowskiej kancelarii, musi być naprawdę dobry.

***

Podczas policyjnego konkursu umiejętności zawodowych zwycięzca był w stanie podrzucić torbę białego proszku pod podszewkę kurtki podejrzanego z odległości 50 metrów.

***

- Co mają wspólnego wybory i ceremonia ślubna?
- Wynik jest już znany z góry, ale należy uzyskać zgodę i przestrzegać rytuału.

***

Abu Bakr al-Baghdadi wydał oficjalne oświadczenie:
- Jestem martwy. Zabiły mnie siły specjalne Trumpa.

***

Apple pokazało nowe AirPods za 21 000 rubli z funkcją redukcji hałasu z krzyków oburzenia z powodu ceny.
Wysłany przez clod
 - 29 Paź 2019, 07:15:57
Adam i Ewa byli najbliżej zostania idealną parą: Adam nie musiał słuchać opowieści o mężczyznach, za których ona mogła wyjść za mąż, a Ewa - o tym, jak dobrze gotowała jego matka.

***

Tuż przed ślubem do pana młodego przychodzi SMS:
- Jestem tobą z przyszłości, z 2040 roku. Błagam, nie wychodź za tę sukę!

***

Kopałem dół w ogrodzie, kiedy nagle wykopałem całą skrzynię złota. Pobiegłem do domu, żeby powiedzieć mojej żonie o skarbie, kiedy nagle sobie przypomniałem, dlaczego w ogóle kopałem ten dół.

***

Pójdę na siłownię, kiedy wymyślą sofy do biegania.
Wysłany przez clod
 - 28 Paź 2019, 07:56:09
Kiedy idziesz do publicznej toalety i kabina jest zamknięta, szarpnij raz i drugi za klamkę, a potem krzyknij, niby-to-do-kolegi:
- Jest tutaj! Strzelaj przez drzwi!

***

Syn mojej koleżanki trenuje w sekcji hokejowej, więc koleżanka wstaje o piątej rano, aby zabrać go na lodowisko. Drugi kolega - syn pływak, wstaje o szóstej, zabiera go na basen.
Jeśli będę miał dziecko, to zapiszę je tylko do klubu pokerowego. Jestem pewien, że ludzie, którzy uczą się grać w karty i pić whisky, nie robią tego wcześniej, niż po obiedzie.

***

Mieszkam na 12. piętrze. Zawsze zanim zacznę myć okna, zostawiam kartkę: ''To nie było samobójstwo, po prostu miałem pecha''.

***

Mąż do żony:
- Kiedy mówię, że wszystko jest na swoim miejscu, to znaczy, że wszystko jest na swoim miejscu! A jak będę potrzebował śrubokręta, to sobie odsunę lodówkę i go sobie wezmę!

***

Soczi jest gospodarzem kongresu krajów afrykańskich.
Posiłki są na koszt gospodarza.
Bezdomni zniknęli w Soczi.
Przipadek?

***

Trudno być jedyną dziewczyną w pracy. Wszystkie te obleśne spojrzenia, obsceniczne żarty i grube aluzje seksualne...aż dziwne, że Maszy jeszcze nie zwolnili.

***

Na urodziny wynalazcy silnika Diesla na torcie świece nie były zapalane, ale podgrzewane.
Wysłany przez clod
 - 25 Paź 2019, 08:12:48
Trzy etapy po spożyciu alkoholu przez studentów:
1. Dobry humor.
2. Lekka euforia.
3. Zdanie egzaminu z filozofii u gołębicy na ulicy.

***

Jeśli znudzi Ci się stać w korku, możesz sprzedać swój samochód i kupić inny, stojący bliżej świateł ...

***

Mąż z rana do żony:
- Co to ma znaczyć? Wstaję w nocy żeby się wysikać, a tu w zlewie sterta nieumytych talerzy.

***

- Czy jestem ładna?
- Kobieta, która umie gotować taki barszcz, nie może być brzydka!

***

Moja dziewczyna jest mistrzem w doprowadzaniu się do stanu całkowitej histerii, z powodu znalezienia ukrytego znaczenia w niewinnej wypowiedzi.

***

Ogłoszenie: „Amulet przynoszący pieniądze. Cena 1000 zł".
- Zastanawiam się, komu on przynosi pieniądze?

***

Żonaty trzy razy ... Więc zna się na wiedźmach lepiej niż jakakolwiek inkwizycja.

***

Siadam za kierownicą samochodu mojej żony. W lusterku wstecznym widzę tylko swoją gębę.
To wszystko, co musisz wiedzieć o kobiecym stylu jazdy.

***

- Jak zażyć archeologa?
- Pokazać mu zużyty tampon i zapytać z jakiego okresu pochodzi.

***

Pacjent do psychoterapeuty:
- Doktorze, ostatnio jestem bardzo zmartwiony, po prostu maniakalnie boję się o stan polskiej gospodarki po reformach PIS!
Doktor żartobliwie:
- Spokojnie przyjacielu. Nie bój się. Nie ma polskiej gospodarki, ona już nie istnieje, to wszystko mit, nonsens! Nie masz już się czego obawiać. Powinieneś po prostu napić się wódki.