Wyślij odpowiedź

Podczas wysyłania wiadomości, pojawiły się następujące błędy:
Uwaga - podczas czytania wysłano 16 odpowiedzi, może chcesz przejrzeć swoją wiadomość?
Użytkownik:
Temat:
Ikona wiadomości:
Załącz:
(Wyczyść załącznik)
(więcej załączników)
Ograniczenia: 4 załączniki na wiadomość, maksymalny rozmiar wszystkich załączników 192KB, maksymalny rozmiar jednego załącznika 128KB
Weryfikacja:
Pozostaw to pole puste:

Podaj wynik działania: 4.x.2:

Skróty: naciśnij alt+s aby wysłać wiadomość, alt+p aby ją podejrzeć

Podgląd wątku

Wysłany przez unsossyHisp
 - 18 Paź 2019, 09:18:22
Wysłany przez clod
 - 18 Paź 2019, 08:48:34
Król Arabii Saudyjskiej zaprosił Putina do swego pałacu.
''Mały, prosty, ale z gustem'' - pomyślał Putin.

***

Rozmowa po kolejnej części "Tego":
- Czy naprawdę można wystraszyć kogoś, wchodząc w masce śmiesznego klauna?
- Tak. Pracowników banku.

***

Żona do męża:
- Gdyby nie ty, to bylibyśmy idealną parą.

***

- Mówiłam żebyś kupił jedną butelkę!
- Jednej nie było...

***
Z forum:
- Przyjaciele, mieszkam w Warszawie już od trzech godzin. Powiedzcie mi co mam robić? Wziąć iPhone'a na kredyt? Marszczyć brwi na widok obcych? Narzekać: „Ale tu się tych słoików nazjeżdżało"!?

***

Żona - do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?

***

Okazało się, ze mam alergię na psy. Więcej już nie pójdę do chińskiej restauracji.

***

W radiowozie słychać w głośniku polecenie:
- Uwaga, załoga 4102, jedźcie na plac Zwycięstwa. Podobno plącze się tam zupełnie naga dziewczyna.
Po krótkiej przerwie:
- Uwaga! Wszystkie pozostałe załogi pozostają na swoich trasach patrolowych!
Wysłany przez clod
 - 17 Paź 2019, 08:43:30
- Doktorze, czy on przeżyje?
- Tak, oczywiście.
- A może się dogadamy?

***

„Happy End" - Nowa klinika wenerologiczna dla mężczyzn.

***

Jestem w metrze, babka maluje usta, pociąg nagle zahamował. Teraz ona jest Jokerem.

***

Każdy mężczyzna powinien mieć prawo do lewizny.

***

Ach, jak w poświacie księżyca kusi mnie ta... lodówka.

***

Dialog dwóch krów w oborze:
- Dlaczego cię zaczęli tak dobrze karmić?
- Awansowałam. z krowy mlecznej, na mięsną!

***

Morawiecki:
- Kryzys jest dobry, poprawia gospodarkę.
- Przepraszam, a gospodarkę którego kraju ma pan premier na myśli?

***

- Pogotowie?! Mój syn właśnie połknął nabój z karabinu myśliwskiego! Co mam zrobić?
- Proszę go spokojnie położyć, i czekać na nas. Proszę tylko nie kierować go w niczyją stronę.

***

Przychodzi ojciec do pokoju syna, miłośnika specyficznej muzyki metalowej.
- Ty lubisz krew, trupy i takie tam?
- No.
- To chodź do kuchni. Ryby będziesz patroszył.

***

Zakonnica przychodzi do lekarza z skargą na nieustające czkawkę. Lekarz, zbadał ją i mówi:
- Siostra jest w ciąży.
Zakonnica ucieka z przerażeniem. Po pewnym czasie opatka wzywa tego lekarza:
- Doktorze, powiedziałeś siostrze Marii, że jest w ciąży?
- Widzisz, chciałem tylko pozbyć się jej czkawki. Nie pomogło?
- Pomogło, tylko ojciec Aleksy spadł z dzwonnicy.
Wysłany przez clod
 - 16 Paź 2019, 08:12:07
- Mamo! Skąd się biorą dzieci?
- Dzieci przynosi bocian. Są więc od bociana.
- Tak?! Kto w takim razie pieprzy bociana?

***

Zasada reklamy:
„Nie ma znaczenia, co to jest, ale jeśli brzęczy, mruga i wymaga co najmniej sześciu baterii, większość mężczyzn będzie chciała TO zdobyć."

***

- Jak wskrzesić iskrę dla umierającego ogniska miłości?
- ścieraj się mocniej ze swoją teściową.

***

Nic tak nie ożywi z rana, jak niezauważona futryna.

***

Kubuś Puchatek długo myślał jaki zrobić prezent prosiaczkowi na urodziny. W końcu wymyślił. Podłożył mu świnię.

***

Dzisiaj znalazłem w zimowej kurtce 100 złotych w kieszeni! Co by nie gadać, fajnie jest pracować w szatni!

***

Masochistę w życiu może spotkać tylko dobro.

***

Ciekawostka: ludzie słuchają cię uważniej, jeśli zaczniesz frazę słowem: „Ciekawostka".
Wysłany przez clod
 - 15 Paź 2019, 07:59:02
Mam w domu sześć kotów, ale choinkę to wywalił narąbany ojciec.

***

Żona chciała wzbudzić w mężu zazdrość. Kupiła butelkę szampana, przyniosła do domu i powiedziała, że dostała go przed chwilą w sklepie od nieznajomego przystojnego mężczyzny. Mąż wziął od niej butelkę i wysłał z powrotem po skrzynkę piwa.

***

Blondynka zalotnie do Wałujewa:
- Podrzuci mnie pan do domu?
- Żaden problem. Na które piętro?

***

Przyzwoici ludzie wstydzą się nawet tego, co zarobili dzięki uczciwej pracy i nie wykorzystywują tego co im się należy. Łajzy, ile by nie nakradli, zawsze uważają, że zasługują na więcej, korzystają z przywilejów ponad miarę, bo im się po prostu należy.

***

Chciałbym być uranem. Żeby mnie wzbogacali.

***

Nie ma bardziej zadowolonej kobiety od tej, której udało się prawidłowo zaparkować.

***

Na pytanie „Czy to prawda, że banknoty o nominałach 10 złotych zostaną wycofane z obiegu w naszym kraju?" Minister finansów z PIS odpowiedział krótko:
- Wkrótce je wycofamy! Po spełnieniu naszych obietnic będą równe pod względem ceny i wartości z listkiem papieru toaletowego.
Wysłany przez clod
 - 14 Paź 2019, 07:15:43
Gdy nadejdzie kryzys gospodarczy, zamiast wypłaty przyszłych emerytur będzie się otrzymywać honorowy dyplom zasłużonego sponsora 500+.

***

Dzisiejsza szklanka wody jest o wiele smaczniejsza niż wczorajszy litr koniaku.

***

Miłość jest wtedy, gdy jesteś trzeźwy, a ona wciąż jest piękna.

***

Abraham Goldbaum kupuje bukiet kwiatów.
- Jak pan obetnie końce, to będą dłużej stały - doradziła kwiaciarka.
- Ten trik już dawno wymyśliliśmy!

***

Poszedłem oddać krew. Ale zadawali zbyt wiele pytań:
- Czyja to krew?
- Skąd ją masz?
- Dlaczego w wiadrze?
Wysłany przez clod
 - 11 Paź 2019, 07:53:26
Patrol drogówki zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości:
- Czekaliśmy tu na pana cały dzień!
- To już jestem, jechałem najszybciej jak mogłem.

***

"Przejebane, jak w czołgu"
Tekst, który rzuca 99,9% ludzi, którzy nigdy nie siedzieli w czołgu.

***

Żona do męża:
- I ty to nazywasz erekcją?!
- Jak na domową, to całkiem niezła...

***

Piramida Cheopsa nie została zbudowana przez Cheopsa; została zbudowana pięć tysięcy lat wcześniej. Ale to Cheops spłacił ostatnią ratę kredytu hipotecznego.

***

Odkąd powiedziałem swojemu psychologowi o myślach samobójczych, zaczął brać zaliczki...

***

W dzieciństwie Cyganka wywróżyła Kaczyńskiemu, że ten zostanie sekretarzem generalnym KC PZPR. Ale potem coś poszło nie tak...
Wysłany przez clod
 - 10 Paź 2019, 08:04:39
Trener powiedział, że sport doda mi kilka lat życia. To prawda! Zrobiłem 10 pompek i czuję się, jak bym miał 85 lat.

***

Kobieta tylko w jednym wypadku uważnie słucha faceta - gdy ten rozmawia z inną kobietą.

***

Alkohol ma niewątpliwie "telepatyczne" działanie. Przykład, kupiłeś butelkę wódki, jeszcze nie wypiłeś ani grama, a już nastrój ci się poprawił!

***

- Tato, nasz piesek umarł ze starości?
- Oczywiście synku, gdyby był młodszy, to by przed Kamazem uciekł.

***

- Kochanie, dziecko z przedszkola przyprowadziłem!
- Cudownie, jak go nazwiemy?
- ?!
- Nasz już do szkoły chodzi.

***

Jak PIS będzie dalej rządził to w szpitalu podczas obchodu może zdarzyć się taka rozmowa:
- Jutro pan wychodzi.
- Jestem już zdrowy?
- Nie. Zamykamy.
Wysłany przez clod
 - 09 Paź 2019, 10:06:19
Pogoda mi mówi: Kup płaszcz!
Moja pensja na to: E tam, ciepło jest.

***

- Co robisz jutro?
- Idę wreszcie kupić okulary
- A później?
- Później zobaczę...

***

Odpocząwszy i nabrawszy sił na działkach emeryci jesienią wracają do przychodni.

***

Dziewczyna siedzi z psiapsiółkami i opowiada:
- Wczoraj spacerowałam ze swoim po parku. Zauważyliśmy jego byłą, ona nas też. Podeszła, przywitała się, uważnie mnie obczaiła od stóp do głów, w końcu go zapytała:
- I co ta suka ma, czego ja nie mam?
Odpowiedziałam jej:
- Jego!

***

Złapał rybak złotą rybkę, ta mu mówi:
- Masz trzy życzenia i żadnych sztuczek, typu ''chcę mieć więcej życzeń'', jasne?
- Dobrze. Pierwsze życzenie: chcę, żebyś była nogą z matmy.
- Gotowe. Zostało ci jeszcze 14 życzeń.

***

- Co mają wspólnego prostytutki i Uber?
- Najpierw pytają, ''gdzie?'', potem podają cenę.

***

- Dlaczego wydajesz tyle pieniędzy na Lotto? Szansa wygranej jest iluzoryczna...
- Składki na ZUS też płacę.

***

Nieważne, czym przyjechałeś rano do swego biura - Ferrari, Porsche czy Bentleyem, jeżeli pod biurem stoi Ford Transit z ekipą CBŚ.
Wysłany przez clod
 - 04 Paź 2019, 08:07:08
- Wyobraź sobie, poznałam faceta, niby normalny, przystojny, pośmiał się, pożartował. Fajny, więc wymieniliśmy się telefonami. A on wieczorem przysłał mi mms ze swoim penisem w różnych wariantach z dumnym podpisem "TO MÓJ!"
- I co ty na to?!
- Wyszukałam w internecie zdjęcie największego członka i wysłałam mu z podpisem: "A to mój!"

***

Pewien statystyk utonął podczas przechodzenia przez rzekę, której średnia głębokość wynosiła zaledwie 1 metr.

***

- Panie doktorze w moich uszach wyrosły ziemniaki!
- To bardzo dziwne!
- Też tak uważam, zwłaszcza, że ja tam sadziłem rzodkiewkę!

***

Dusza chciałaby szampana z kawiorem, a organizm potrzebuje wódki z ogórkiem.

***

Nikt tak nie nadweręża mojego systemu nerwowego jak wszyscy.

***

Siedzi na skale orzeł z Czeburaszką.
- No i jak Czeburaszka? Lecimy?
- Poczekajmy, uszy są jeszcze zmęczone.

***

- Co teściowa taka zła dzisiaj? Z miotły mama spadła?

***

Rozmawiają geje:
- Czy ty mnie zdradzasz?
- Jak ty możesz tak myśleć? Ja bez ciebie - ani kropli w ustach, ani centymetra w tyłek!

***

- Prezesie co powinniśmy zrobić, żeby wszyscy byli zadowoleni?
- Proste. Rozstrzelać niezadowolonych!

***

- Panie doktorze, mam silną depresję.
- To coraz częstsze. Za dużo myśli pan o pracy. Czym się pan zajmuje?
- Mieszam beton w betoniarce.

***

- Co będziesz pić: szampan, piwo, wino, wódkę?
- Wybacz, ale w tej kolejności to ja na pewno nie będę pić.
Wysłany przez clod
 - 02 Paź 2019, 07:42:47
Młody Morawiecki tak sprawnie modernizuje służbę zdrowia, że aż tatuś tego nie wytrzymał.

***

Nic tak nie ożywia kampanii wyborczej, jak dobry pogrzeb.

***

Przez pierwszą połowę życia czekamy na drugą, a przez całą drugą - wspominamy pierwszą.

***

- Wyemigrowałem do Izraela ze względu na dzieci i rzeczywiście, są teraz bardzo szczęśliwe.
- Mieszkacie razem?
- Nie, one zostały w Odessie.

***

Dzisiaj znów się spóźniłem do pracy. Od progu zdybała mnie szefowa:
- No i dlaczego tym razem się spóźniłeś?
- Budzik nie zadziałał i zaspałem.
- Czy możesz powiedzieć coś, czego jeszcze nie słyszałam?
- Wyglądasz dziś pięknie!

***

Im głupszy zakaz, tym większe prawdopodobieństwo, że zostanie przyjęty.

***

Kobieta zaczęła rodzić w barze karaoke. Zajęła drugie miejsce w konkursie wokalnym.
Wysłany przez clod
 - 30 Wrz 2019, 12:23:21
Jaki powinien być idealny Polak?
Powinien być uczciwy, inteligentny i należeć do PiS.
Ponieważ, jak wiadomo, ideały się nie zdarzają, więc Polak może spełnić co najwyżej 2 z tych warunków. I tak:
- jeśli członek PiS jest inteligentny, to nie jest uczciwy
- jeśli członek PiS jest uczciwy, to nie jest inteligentny
- jeśli Polak jest inteligentny i uczciwy, to nie należy do PiS.

***

Przyjechał Abramek Goldbaum do Odessy, a tam go zaraz na dworcu Cygan zaczepił, że ma okazyjne złoty łańcuszek do sprzedania za sto dolarów.
Abramek stargował do 60 dolarów i kupił łańcuszek.
Tego, że złoto jest fałszywe, Abramek od razu się domyślił, ale to, że sto dolarów też było fałszywe, ale czterdzieści dolarów reszty prawdziwe, Cygan załapał dużo później.

***

- Mueller, nie wiecie, gdzie jest Stirlitz? Od jakiegoś czasu go nie widać...
- A, nie dostał wizy wjazdowej.

***

- Co robi matematyk na spotkaniu anonimowych alkoholików?
- Wyznacza granice ciągu.

***

Ciekawe, kiedy madki 500+ zrozumieją, że przy dystrybucji dóbr publicznych największy kawałek nie trafia do beneficjenta, ale do dystrybutora.
Wysłany przez clod
 - 27 Wrz 2019, 08:24:45
- Co dziś na obiad?
- Jagnięcina w sosie.
- O, skąd nagle takie luksusy?
- Tak jest napisane na puszce z psim żarciem.

***

Blondynka krzyczy do męża:
- Kochanie, daj mi swój szampon!
- Po co? Masz masz przecież swój własny ?!
- Tak, ale na moim napisali, że jest do włosów suchych, a ja już je zmoczyłam!

***

- Dlaczego cała twoja twarz jest pokryta bliznami?
- To przez katar.
- Jak to?
- Kichnęłam patrząc przez okno...

***

W pracy najtrudniejsze jest ostatnie 7 godzin, kiedy już wypiłeś kawę, siedzisz i czekasz kiedy pójdziesz do domu.

***

Jeśli na dokładne badania lekarskie wyznaczyli ci daleki termin i musisz długo czekać, a nie chcesz płacić, to idź na lotnisko. Tam zrobią prześwietlenie, dokładnie przebadają różne części ciała, a jeśli głośno powiesz „narkotyki", to jest szansa na bezpłatną kolonoskopię.

***

Hydraulik Sidorow, ubiegając się o pracę, w kwestionariuszu napisał: „Piję nie częściej niż dwa razy dziennie".

***

Prawdziwych mężczyzn upiększają siniaki,
na twarzach ich wrogów.

***

Każda osoba, która podczas opalania przesadziła ze słońcem ma przyjaciela, który klepnie w plecy i zapyta, jak było na wczasach...
Wysłany przez clod
 - 26 Wrz 2019, 08:26:06
Próba wyrzucenia starych złodziei z polityki jest jak próba przegonienia much z gówna. Startują, robią kółko i lądują ponownie.

***

Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.

***

W piwie jest 2 razy mniej cukru, niż w soku. Jak wam się podoba zdrowa dieta?

***

- Dlaczego blondynka przyniosła szczotkę do toalety z powrotem do sklepu?
- Jej zdaniem papier toaletowy jest bardziej miękki ...

***

Jaszczurki, w niebezpieczeństwie, zrzucają ogon, mątwy uwalniają chmurę atramentu, a z czeczeńskich posłów wypada złoty pistolet.

***

- Chciałbym umrzeć we śnie, jak mój wujek, cichą, spokojną śmiercią po przeżyciu wielu pięknych lat ... A nie krzyczeć w histerii, jak pasażerowie jego autobusu.

***

A co jeśli okaże się, ze Bóg jest kobietą?! Pójdę do piekła i nawet nie dowiem się dlaczego.

***

- Dobrze, że dzisiaj jest piątek, można normalnie posiedzieć i wypić.
- Oleg, ale dziś jest poniedziałek!
- To nie ma znaczenia, już się nastawiłem.

***

Twarz mężczyzny nigdy nie jest tak skupiona i uduchowiona, jak podczas wyboru filmu pornograficznego.

***

Stirlitz wstał z ranka i odsunął firankę. Nie wiedział jeszcze, że Zranka i Firanka były chorwackimi szpiegami.

***

Dowódca patrzy na zegarek i mówi do swoich żołnierzy:
- Jutro zbiórka na placu o godzinie 10. Kto ma zegarek elektroniczny - tysiąc!

***

Gość - do kelnera:
- Czy jesteś miłośnikiem piwa?
- Nieszczególnie, wolę wino.
- w takim razie nie potrzebujesz napiwku!
Wysłany przez clod
 - 25 Wrz 2019, 07:26:25
Jak grzecznie pozbyć się upierdliwego klienta:
"Może się pan czegoś napije? Mamy świetną kawę na wynos."

***

- Jaka jest różnica między pedałem i homoseksualistą?
- Homoseksualista to jest ten kulturalny sąsiad z góry, który zawsze powie "dzień dobry" w windzie i sprząta po swoim psie, a pedał to jest ten sąsiad z dołu co zaczyna wiercić dziury o 7 rano w sobotę.

***

Abdul, handlarz niewolników, miał niebanalne poczucie humoru. Kiedy prowadził niewolników wyznania katolickiego w niedzielę na targ, zapewniał ich, że idą doznać odkupienia.

***

- Nasz rabbi to taki święty człowiek, że każdej nocy sześciu aniołów zanosi go do łóżka rabinowej, a potem jeden go z powrotem wynosi.
- Dlaczego tylko jeden?
- Bo wtedy on się już nie wyrywa.